Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу !
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче ! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

 

 
 

 

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

 

 
 

 

От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!

 

 
 

 

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

 

 
 

 

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

 

 
 

 

В музее, у статуи Венеры:
- Недостатки женщин у мужчин считаются достоинствами, например, безрукой женщине даже памятник поставили!

 

 
 

 

Замком дивизии, на утреннем построении:
- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!

 

 
 

 

Дорогой Барак Обамович!
Мой компьютер накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением, Семён.

 

 
 

 

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик, машина не заводится!
- Фигня, поехали, потом заведешь.

 

 
 

 

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взять управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

 

 
 

 

Муж просыпается ночью от дикого крика жены:
— Что случилось, дорогая?
— Как ты можешь спокойно спать, получая такую зарплату?

 

 
 

 

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

 

 
 

 

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

 

 
 

 

Зебра - это один шикарный штрих-код на ножках.

 

 
 

 

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

 

 
 

 

Кладбище. Надгробие в виде мобильного телефона. На ней надпись:
«Абонент вышел из зоны обслуживания».

 

 
 

 

- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.

 

 
 

 

Суперакция напитка для экстремалов: “После каждой седьмой бутылочки — вам крышечка!”

 

 
 

 

Надпись, запрещающая парковку, работает у нас в стране только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.