Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Старый футболист приходит в себя в реанимации после инфаркта. Рядом всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время...

 

 
 

 

- Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
— У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?
— Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.

 

 
 

 

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!!!

 

 
 

 

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пинок она, в принципе, заслужила.

 

 
 

 

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. То включит фары, то откроет капот, то нажмет клаксон...
- Тебя где так водить учили! - кричит депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы, таким образом, уже сколько лет «страной» управляете! И ничего, едем как-то…

 

 
 

 

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И «корзину» очистил?
- Какую корзину?..

 

 
 

 

- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...

 

 
 

 

Янукович звонит Ахметову:
- Ринат, мне вчера черный шахтер снился. Ты, случайно, не купил нового футболиста.

 

 
 

 

На уроке математики ученик обращается к учителю:
- Игорь Семенович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- Ты её решил?
- Нет, конечно.
- Почему?
- Мой папа так изнервничался, что всем было не до сна!

 

 
 

 

Кажется, в меня вселился вес.

 

 
 

 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл. Тут "Бац", ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал.

 

 
 

 

Дискуссия о девственности закончилась так.
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища есть у всех мужиков...

 

 
 

 

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: «Я не с ним».

 

 
 

 

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

 

 
 

 

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

 

 
 

 

- Хорошо наши мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

 

 
 

 

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

 

 
 

 

Продавец:
- Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель:
- Они что, черные?
- Нет, душат...

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
— Знаешь, так хочется выучиться на права, купить машину! Хоть свет бы повидали!
— Тот или этот?