Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у нас проблема. Секс стал какой-то обыденный, вялый, неинтересный…
— Ну что ж, надо его как-то разнообразить. Например, начать заниматься им в разных экзотических местах.
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Конечно, можно! Пусть пока муж погуляет!

 

 
 

 

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

 

 
 

 

Жена, выходя из салона красоты, говорит мужу:
- Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж:
- Но перед этим разорит мужчину...

 

 
 

 

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в Инстаграме, почувствовав кризис жанра...

 

 
 

 

- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

 

 
 

 

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

 

 
 

 

— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами...
— Тогда вам недолго осталось!

 

 
 

 

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психически больные?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психиатрической больнице только те, кто признались в этом.

 

 
 

 

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

 

 
 

 

Ссора в семье. Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай!
— Не вылезу.
— Вылезай, тебе говорю!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу — значит, не вылезу!!!

 

 
 

 

- Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

 

 
 

 

Адвокат говорит обвиняемому:
— Я мог бы взяться за вашу защиту, но мои услуги дорого стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль. Может, вы его примете в качестве оплаты?
— Хорошо, годится. Итак, в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля.

 

 
 

 

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьёзный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

 

 
 

 

Разговор генетиков:
- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

 

 
 

 

Сломай принтер — спаси дерево.

 

 
 

 

Если вы нашли на улице деньги, не радуйтесь раньше времени, присутствующий поблизости банковский сотрудник незамедлительно выставят вам проценты по кредиту, а что вы хотели? Кризис, банки идут в народ!

 

 
 

 

Плывут Му-му и Герасим в лодке. Му-му:
- Герасим, что случилось?
Молчание.
- Герасим, что ты молчишь?
Опять молчание.
- Герасим, ну, что ты всё молчишь?..
- Знаешь, Герасим, ты что-то не договариваешь!

 

 
 

 

— Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое ваше желание!
— Вера, это я. Хлеба домой купи…

 

 
 

 

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

 

 
 

 

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.