Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

 

 
 

 

Спортивные новости:
- На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

 

 
 

 

Кавказца спрашивают:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты же в Тбилиси родился?
- Эээ… дарагой, а разве тот, кто в гараже родился – автомобил?

 

 
 

 

Новый Гуталакс+.
Теперь не вызывает зависимости!

 

 
 

 

В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…

 

 
 

 

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

 

 
 

 

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

 

 
 

 

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированный с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, шокированный.

 

 
 

 

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

 

 
 

 

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора бежать.

 

 
 

 

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - почему она не выиграла.

 

 
 

 

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

 

 
 

 

Есть два типа людей - пассивные и активные. Они принципиально отличаются друг от друга. Первые - всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые - всю жизнь сожалеют о содеянном...

 

 
 

 

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

 

 
 

 

- Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

 

 
 

 

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну… одно другому не мешает!

 

 
 

 

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

 

 
 

 

Разговаривают два менеджера разных турфирм.
- Сколько человек работает у вас в фирме?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства - никто не работает.

 

 
 

 

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

 

 
 

 

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.