Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Курица перебегает дорогу и не успевает перебежать, как её переезжает каток. Она встает, отряхивается и говорит:
- Ну, мужчина, вот потоптал, так потоптал!

 

 
 

 

На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

 

 
 

 

- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супернаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

 

 
 

 

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

 

 
 

 

— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

 

 
 

 

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-и-илый, откуда же я знаю!..

 

 
 

 

Только настоящий интернетчик на вопрос
- Сколько весит?
Ответит:
- Три метра!

 

 
 

 

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

 

 
 

 

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

 

 
 

 

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

 

 
 

 

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

 

 
 

 

Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.

 

 
 

 

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

 

 
 

 

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком!

 

 
 

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

 

 
 

 

Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

 

 
 

 

— Какие животные самые суеверные?
— Дятел и верблюд. Один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

 

 
 

 

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
– Привет, внучек!
– Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
– С того света, внучек, с того света!
– Ну ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

 

 
 

 

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!

 

 
 

 

- Вот это меня плющит... - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.