Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

 

 
 

 

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

 

 
 

 

- Когда блондинка разговаривает меньше?
- В феврале. Это самый короткий месяц!

 

 
 

 

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

 

 
 

 

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно перепадёт!

 

 
 

 

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

 

 
 

 

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: «Тебе хана, сынок!».

 

 
 

 

- Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что в СССР всё было плохо.
- А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.

 

 
 

 

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

 

 
 

 

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

 

 
 

 

Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего. Значит, если собрать 50—60 муравьев, то их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

 

 
 

 

- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Hу как, друзья? Да-а... кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

 

 
 

 

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне, но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

 

 
 

 

В кабинете чиновника из-за жары ставят второй кондиционер. Рабочий спрашивает президента:
- Какой режим установить?
- Режим я сам установлю. А кондиционер должен работать так, чтобы при любом положении дел в Украине мне было ни холодно, ни жарко.

 

 
 

 

«Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр» - вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

 

 
 

 

Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

 

 
 

 

Сидит обезьяна на мостках. К воде наклонилась. Банан съела, шкурку в воду опустила. Крокодил подплывает.
- Что ты делаешь, Обезьяна?
- Дай рубль, скажу.
- Вот ещё, больно надо.
Отплыл, подумал. Вот зараза. И живёт же на что-то. Опять что-то придумала. И что ж там жёлтое такое? Ладно, рубль - не деньги. Глядишь, что и в жизни пригодится. Отдал.
- Так что?
- Честно говорю, шкурку от банана полощу.
- Ну и дура ж ты, Обезьяна! Делать тебе больше нечего.
- Дура - не дура, а десятку в день имею.

 

 
 

 

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...

 

 
 

 

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

 

 
 

 

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.