Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- У вас Одноклассники на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

 

 
 

 

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?

 

 
 

 

- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

 

 
 

 

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

 

 
 

 

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!

 

 
 

 

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

 

 
 

 

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу…
- Не-а, пока не нашел

 

 
 

 

— Что общего между ночными бабочками и гаишниками?
— И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

 

 
 

 

1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

 

 
 

 

Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица Нина Николаевна.

 

 
 

 

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

 

 
 

 

Покупайте украинские товары - поддержите украинского перекупщика, милиционера, бандита, пожарника, чиновника, которые душат украинского производителя!!!

 

 
 

 

Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!

 

 
 

 

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

 

 
 

 

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

 
 

 

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

 

 
 

 

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

 

 
 

 

Однажды ты спросишь меня, как часто я выпиваю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

 

 
 

 

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

 

 
 

 

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.