Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

 

 
 

 

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

 

 
 

 

Разговор в трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился…

 

 
 

 

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

 

 
 

 

— Чем зарабатываешь?
— Юмором.
— Ты шутишь?!

 

 
 

 

Знакомство по телефону:
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

 

 
 

 

Долго не был дома. У комаров начались голодные обмороки.

 

 
 

 

Разговор:
- Если не секрет, сколько ты получаешь?
- Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.

 

 
 

 

- И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

 

 
 

 

Парень приходит к врачу:
- Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену перестал удовлетворять. Помогите.
- Скажите, голубчик, а вы, не курите ли?
- Честно? Курю, доктор.
- А может, не приведи господь, выпиваете?
- Случается, доктор.
- Ай-ай!
Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и отдых.
Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери и уже в дверях неуверенно спрашивает:
- Доктор, а это не может быть от наркотиков?

 

 
 

 

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

 

 
 

 

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

 

 
 

 

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.

 

 
 

 

Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает:
- Как бы побыстрее подняться на эту гору?
- Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу.

 

 
 

 

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

 

 
 

 

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

 

 
 

 

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И что?
- Положи мандарин на место!

 

 
 

 

- Вот, блин, - сказал слон.

 

 
 

 

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него на лице есть?
— Найдете — появятся...

 

 
 

 

Веселые были люди, эти партизаны! По ночам, в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в блиндажи к немцам и мазали их зубной пастой.