Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

 

 
 

 

Реклама: «Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу - мое лицо стало грязным!»

 

 
 

 

Москва не резиновая, Москва силиконовая…

 

 
 

 

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Только зря она кричала, Герасим-то глухонемой был...

 

 
 

 

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димка, что случилось?!
- Жена машину разбила.

 

 
 

 

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

 

 
 

 

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл…

 

 
 

 

Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.

 

 
 

 

- Тебе сколько лет?
- 16.
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

 

 
 

 

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
- Я хочу сделать предложение.
- Какое?
- Сменить персонал.

 

 
 

 

- Страна у нас стабильно развивается!
- Точно, как флаги на ветру...

 

 
 

 

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

 

 
 

 

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметает товар с прилавков!

 

 
 

 

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

 

 
 

 

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.

 

 
 

 

И вновь я не распознан фэйс-контролем...

 

 
 

 

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, ваши Ф.И.О.?
- Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает!

 

 
 

 

По мотивам новогодней рекламы UMC:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- UMS. Проще докричаться.

 

 
 

 

- Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную!

 

 
 

 

- Здравствуйте! Улыбнитесь! Вас снимает скрытая камера. Помахайте зрителям рукой, улыбнитесь, или хотя бы покажите всю красоту стана вашего среднего пальца.