Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сынуля (5 лет) болеет. Сидит на диване, Вдруг одновременно кашлянул, чихнул и пукнул.
Довольный, гордо сказал: «Три в одном!»

 

 
 

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…

 

 
 

 

Один мужик говорит другому мужику:
- У Вас, наверняка, жена красивая…
- Да, вы абсолютно правы, но как Вы догадались?
- Ну,… вы явно не красавец, а дети у вас симпатичные…

 

 
 

 

- Современный бизнес: создаем проблему... решаем проблему... Живем на разницу!

 

 
 

 

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

 

 
 

 

Разговаривают две соседки:
- Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию.
- Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа.

 

 
 

 

Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?

 

 
 

 

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Одноклассниках»?

 

 
 

 

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

 

 
 

 

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

 

 
 

 

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109

 

 
 

 

- Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого.
- Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?

 

 
 

 

Рынок достиг дна... и начал копать.

 

 
 

 

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камент упадет в воду?
Сержант:
- А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

 

 
 

 

Жена обращается к мужу:
- О чем это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

 

 
 

 

Приезжает новый русский на СТО и говорит мастеру:
- Слышь, а что машина не едет?!
- А вы колеса пробовали качать?!
- А что надо?!
- Ну, да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный финский воздух.

 

 
 

 

- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...

 

 
 

 

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
- Вот увидишь, паталагаонатом докажет, что а был прав!

 

 
 

 

Занимаются мужчина и женщина любовью. А у женщины в такт пальцы на ногах сжимаются и разжимаются. Мужчина спрашивает:
— Дорогая, это тебе так хорошо?
— Нет, милый, я просто колготки забыла снять!

 

 
 

 

Из центра по управлению космическими полетами связываются с кораблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Что разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!