Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В ходе всемирного опроса на тему “Каково ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах” не было получено никаких результатов по следующим причинам:
— в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
— в Америке не поняли, что такое другие страны;
— население Африки не поняло, что такое пища;
— в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.

 

 
 

 

Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устраиваться на работу:
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.

 

 
 

 

Я женщинам не доверяю -
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.

 

 
 

 

Школа. Учительница:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.

 

 
 

 

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

 

 
 

 

После ссоры муж приносит жене кольцо:
- Ну что, теперь я прощен?
- Еще не знаю. Ты же пока не сказал, сколько оно стоит.

 

 
 

 

— Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
— Ага, может, что еще за тебя сделать!

 

 
 

 

Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.

 

 
 

 

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

 

 
 

 

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

 

 
 

 

Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях без правил.

 

 
 

 

Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?

 

 
 

 

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию…

 

 
 

 

Беседуют женщины.
— Все мужчины ужасные бабники!
— Так уж и все?
— А разве остальных можно назвать мужчинами?..

 

 
 

 

Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.

 

 
 

 

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

 

 
 

 

Пожилые супруги вспомнили детство и решили посетить школьный двор, где они встретились. И поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались. По дороге домой они нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое милиционеров и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек с деньгами.
Жена все отрицает, а муж решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него проблемы...
Однако муж настаивает:
— Нет, я в здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один милиционер другому, — пошли дальше.

 

 
 

 

- Мамочка, я пойду, погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

 

 
 

 

В школе для детей новых русских:
- Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Вован протягивает сто баксов:
- На все сразу...

 

 
 

 

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...