Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного, рублем больше, рублем меньше!

 

 
 

 

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

 

 
 

 

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

 

 
 

 

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

 

 
 

 

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим....
- Ну, как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

 

 
 

 

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

 

 
 

 

- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет!
- У, как долго!
- Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!

 

 
 

 

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

 

 
 

 

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну, это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

 

 
 

 

- Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых!
- Какое?
- Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...

 

 
 

 

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старушка в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне что в сметану кинул!?

 

 
 

 

Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.

 

 
 

 

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

 

 
 

 

- Алло, это номер 234-567?
- Нет это номер 234-568.
- А-a... Так это рядом, позовите Васю!

 

 
 

 

- Вот вы говорите, что человек может всё...
- Да, может!
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!

 

 
 

 

Сынок говорит маме, смотря на паука висящего в углу:
- Мама, мама, смотри паук в углу повесился...

 

 
 

 

Художник- абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив – портрет моей жены.
Какой- то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

 

 
 

 

Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?

 

 
 

 

Новый вариант произведения классика:
- Я Вас любил!
- Ещё?
- Быть может...

 

 
 

 

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....