Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

 

 
 

 

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

 

 
 

 

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

 

 
 

 

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

 

 
 

 

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

 

 
 

 

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

 
 

 

В программе Шустер Live выступает Инна Богословская:
- Юлия Тимошенко опять показала народу, какая она двуличная и фальшивая! Подумать только - ее дочь Евгения пообещала усыновить ребенка!
- И при чем тут Юлия Тимошенко?!! - интересуется Савик.
- Савик, Вы что?! Ведь она даже, как бабушка, будет фальшивой и ненастоящей!

 

 
 

 

Объявление: “Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком”.

 

 
 

 

- Слышь, Вась, там по телевизору Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

 

 
 

 

Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей красивого зеркального офиса и любовался как красиво автоматически открываются и закрываются двери когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся пока не получил по горбу шваброй от уборщицы у которой сдали нервы когда она пыталась эти двери помыть изнутри.

 

 
 

 

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?

 

 
 

 

Известной сплетнице Клавдии Федоровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено «Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354».

 

 
 

 

- Доктор, меня вылечат?
- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...

 

 
 

 

Сборная Бразилии: "Нам забьют, сколько смогут, а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает!"

 

 
 

 

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь спокойно?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу и объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

 

 
 

 

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!".

 

 
 

 

- Я очень мудрая: то умудрюсь, то намудрю...

 

 
 

 

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

 

 
 

 

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

 

 
 

 

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.