Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом...

 

 
 

 

Разослал на праздник всем своим подругам в "Одноклассниках" Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

 

 
 

 

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: «Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!»

 

 
 

 

Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.

 

 
 

 

Проктолог, осматривая пациента сзади, говорит:
— Да у вас, батенька, и простатит, и геморрой! Понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, с финансами у меня — именно то, что вы видите...

 

 
 

 

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не «со мну», а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!

 

 
 

 

Открытое письмо Дэна Брауна в Ватикан:
“Уважаемые служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что, кроме “Кода да Винчи”, в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...”

 

 
 

 

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

 

 
 

 

- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!

 

 
 

 

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

 

 
 

 

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеседование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет (а поскольку очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда.

 

 
 

 

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

 

 
 

 

- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

 

 
 

 

— Что ждет Украину в 2009 году?
— В 2009 году Украину ждет процветание. Но оно ее не дождется.

 

 
 

 

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

 

 
 

 

Сын с отцом слушает новости:
- В прошедшем году существенно возросла эмиграция из России в Соединенные Штаты Америки...
Сын спрашивает:
- Папа, а почему мы в Америку не едем?
Отец, со вздохом:
- Хорошо там, где нас нет.
Сын, после раздумья:
- Тогда понятно, почему в Америке кризис начался...

 

 
 

 

В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если
кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги
перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут
крупную сумму денег.

 

 
 

 

Новая конфета "Капризка". Ее дают непослушным капризным детям, чтобы те подольше помучались пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряется тишина и покой.

 

 
 

 

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

 

 
 

 

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно…