Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

 

 
 

 

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

 

 
 

 

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?

 

 
 

 

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли русская водка, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!

 

 
 

 

В Гипермаркете мужик, с набитой жратвой тележкой, подходит к кассе. Кассир:
- Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
- Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
- Ну ты сама прикинь!

 

 
 

 

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.

 

 
 

 

Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку - "... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км. ч...", Гамлет надолго задумывался: "То В оr nоt tо В?". Этот мучительный вопрос еще долго не покидал его, почти до самой смерти....

 

 
 

 

Агент ЦРУ докладывает начальству о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков.
- А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают...

 

 
 

 

Повариха Клава из столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, у нас операции по уменьшению груди большая редкость.

 

 
 

 

- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот, например, как по-английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...

 

 
 

 

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

 

 
 

 

"Десять копеек должна буду!" – этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

 

 
 

 

У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!

 

 
 

 

- Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

 

 
 

 

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.
- Ты смотри, а ведь как надолго-то!

 

 
 

 

- Слышал, Тимошенко в Каневе принесла присягу Шевченко, пообещав…?
- Когда Юля обещает что-то народу, он с нее еще может что-то спросить. А каменному Кобзарю можно обещать даже выйти за него замуж.

 

 
 

 

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- Что?
- «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...»

 

 
 

 

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

 

 
 

 

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

 

 
 

 

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...