Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

 

 
 

 

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

 

 
 

 

В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении.
Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

 

 
 

 

Один мужик водит автомобиль на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает его:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? Это не то слово. Я не рад. Я удивлен!

 

 
 

 

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

 

 
 

 

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
— А если нет? Она там с голоду помрет!
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

 

 
 

 

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, – к покупке чемоданов.

 

 
 

 

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!

 

 
 

 

...Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав

 

 
 

 

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

 

 
 

 

Отец обращается к сыну:
– Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
– Да, папа.
– Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?

 

 
 

 

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречено кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

 

 
 

 

Звоню подруге. Я:
- Привет, приглашаю на пиццу!
Она:
- Напицца?! Выезжаю!

 

 
 

 

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: «Как окружить жену внимание и заботой, не вставая с дивана».

 

 
 

 

- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер носит туда еду.

 

 
 

 

- Здравствуйте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

 

 
 

 

Ничто так не обесценивает твою машину, как новая машина соседа.

 

 
 

 

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдёте, появятся…

 

 
 

 

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они...

 

 
 

 

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате в первую же неделю 1500 терабайт.