Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что общего между котом и мобильником?
- Оба будут пищать, пока не получат питание.

 

 
 

 

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

 

 
 

 

Приехал в дальний горный аул доктор наук читать лекцию по кибернетике. Два часа читал, потом обратился к аксакалам - понятно ли им, и есть ли вопросы. Встал самый старый аксакал и говорит, что, мол, про кибер-мибер им всё понятно, но есть другой вопрос:
- Ты знаешь, уважаемый, конфеты "подушечка"?
- Знаю!
- Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?!

 

 
 

 

Из Сомали наши моряки привезли много пиратских дисков.

 

 
 

 

- Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...

 

 
 

 

Уточнение: «Шаурма» это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.

 

 
 

 

Мальчик Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...

 

 
 

 

- Мадам, да вы настоящая взятка.
- Что вы имеете ввиду?
- В особо крупном размере.

 

 
 

 

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, нечетным.

 

 
 

 

- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!

 

 
 

 

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi.

 

 
 

 

- Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся - буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...

 

 
 

 

- Дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (огорченно) Блин, а говорили – руку враз перекусывает...

 

 
 

 

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

 

 
 

 

В психиатрическую больницу поступил новый пациент.
Пострадавший оказался переводчиком, обслуживающим встречу министра иностранных дел Исландии Гуудмундура Йонанкдоттира с его таджикским коллегой Турсунмурадом Бахытулыбогембаевым.

 

 
 

 

Встречаются два бармена, один другому и говорит:
- Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
- Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
- Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!

 

 
 

 

- Алё, бабуль, приезжай, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажу!

 

 
 

 

В джунглях обнаружен мальчик, выращенный кактусами.
Стоит и колется.

 

 
 

 

- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!

 

 
 

 

Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...