Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

 

 
 

 

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

 

 
 

 

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

 

 
 

 

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»

 

 
 

 

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

 

 
 

 

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

 

 
 

 

Для нашего человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

 

 
 

 

В автобусе:
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

 

 
 

 

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов.
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, что-то, не оскорбляют.

 

 
 

 

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

 

 
 

 

- Царевич, ты куда?
- В чисто поле... Отец велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

 

 
 

 

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради занятия любовью. А мне просто кушать охота...

 

 
 

 

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

 

 
 

 

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

 
 

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

 

 
 

 

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

 

 
 

 

Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

 

 
 

 

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою жену в объятиях соседа.
- Семен Семенович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не знаете, что у моей жены радикулит?!

 

 
 

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

 

 
 

 

В рамках сближения науки с православием, дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его...