Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

 

 
 

 

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

 

 
 

 

Тема кризиса сейчас крайне актуальна в СМИ:
Ехал кризис через кризис, видит кризис кризис в кризис, сунул кризис
кризис в кризис, кризис! кризис! кризис! кризис!

 

 
 

 

- Ну, как я теперь выгляжу?
- Алла Борисовна, вы выглядите на все сто!
- Вот что, Маша, подкрась-ка меня получше. Мне не так давно 60 исполнилось, мне выглядеть на все 100 еще рано.

 

 
 

 

Сидит маленький мальчик на газоне в парке и плачет. К нему наркоман подходит.
- Чего плачешь?
- Машинка не работает.
- И у меня тоже сломалась.
- Я от нее колеса потерял.
- Пошли со мной, у меня дома полно.
- Не хочу, я лучше на травке посижу.
- Везет тебе, на травке сидишь...

 

 
 

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеяло моё...

 

 
 

 

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

 

 
 

 

Пекинский завод праздничной пиротехники наладил выпуск сверхдешевых петард. Теперь в новогоднюю ночь скучать тем более не придется.

 

 
 

 

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойного.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

 

 
 

 

- Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

 

 
 

 

— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!

 

 
 

 

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

 

 
 

 

Правительство пригрозило очередным улучшением...

 

 
 

 

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

 

 
 

 

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые" начинают
обращать внимание!

 

 
 

 

- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

 

 
 

 

Объявление в косметической клинике:
«Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!».

 

 
 

 

В зоомагазине:
- Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
- Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

 

 
 

 

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа, пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе! Не пропустите премьеру!

 

 
 

 

После матча со сборной Хорватии многие игроки сборной России по футболу жаловались на низкое качество травы на стадионе “Локомотив”. Уезжая в Голландию, Гус Хиддинк пообещал ребятам решить эту проблему.