Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдребезги, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

 

 
 

 

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

 

 
 

 

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

 

 
 

 

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

 

 
 

 

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит:
- У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию!
Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все. Врач удивлённо:
- У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик:
- Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы: «Как тебе это платье?», «А так волосы лучше?», «Тебе не кажется, что я поправилась?»

 

 
 

 

Ничто не сделает надпись «По газону не ходить...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

 

 
 

 

Любишь цветы и музыку? Твое место на кладбище!

 

 
 

 

Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

 

 
 

 

— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю...

 

 
 

 

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

 

 
 

 

«Недорогой ноутбук для туалета».

 

 
 

 

- Не знаете, где в этом году можно хорошо и дешево отдохнуть?
- Знаю - на диване.

 

 
 

 

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

 

 
 

 

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

 

 
 

 

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Молдавии эмо не хотят жить в Молдавии.

 

 
 

 

Встречаются два студента. Один спрашивает другого:
- Женился?
- Нет.
- А я женился, только жена трехфазная.
- Это как?
- А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
На том и расстались.
Прошло некоторое время, встречаются опять.
- Ну как? Женился?
- Да. Жена трехфазная.
- А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
- Да у нее сдвиг по фазе.
- Это как?!
- Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.

 

 
 

 

Мать будит в школу сына:
-Уроки сделал?
-Нет.
-А что тогда дрыхнешь?
-Меньше знаешь - крепче спишь!!!

 

 
 

 

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем. Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

 

 
 

 

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же ГРУДЬ!?"

 

 
 

 

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...