Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.

 

 
 

 

- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...

 

 
 

 

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

 

 
 

 

Блондинка - подруге:
- У меня из машины украли магнитолу. У меня машина затонирована полностью, как увидели в ней магнитолу?!
- Глупая, у тебя на заднем стекле объявление приклеено: "Продаётся. Хорошая магнитола Sony".

 

 
 

 

Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

 

 
 

 

Разговаривают два мужика в офисе:
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел?!

 

 
 

 

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала…

 

 
 

 

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

 

 
 

 

"Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В. И. Ленина на томике "Камасутры", подаренном Инессе Арманд.

 

 
 

 

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.

 

 
 

 

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

 

 
 

 

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

 

 
 

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

 

 
 

 

- Вы просто ангел!
- Да можете просто - Карлсон.

 

 
 

 

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.
- Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!
- Ты законом своим зверей пугай.... А нас, рыб, не трогай!

 

 
 

 

Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!

 

 
 

 

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой... Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

 

 
 

 

- Заходите, больной. На что жалуетесь?
- На периодическое раздвоение личности, в присутствии зеркала...

 

 
 

 

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

 

 
 

 

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, старушкам у подъезда скажу, что за вами...".