Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

 

 
 

 

Вчера в Брюсселе высказали очень жёсткие условия Украине. Так и сказали:
- Или выпустите Тимошенко или не выпустите. Только так!


Левочкин радостно сообщает Януковичу:
- Есть хорошая новость - ЕС не будет применять жестких мер против Украины из-за Тимошенко.
- Надо же, как повезло моему народу.

 

 
 

 

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...

 

 
 

 

- Девушка, можно на вас положиться?
- Думаю, да.
- Тогда я сверху!

 

 
 

 

Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

 

 
 

 

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я ремонтирую свой "Запорожец"!

 

 
 

 

- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?
- Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

 

 
 

 

Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

 

 
 

 

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года покойник.

 

 
 

 

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

 

 
 

 

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

 

 
 

 

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

 

 
 

 

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

 

 
 

 

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

 

 
 

 

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

 

 
 

 

Слышали новость? «Apple» собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...

 

 
 

 

«Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!»

 

 
 

 

Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой новый русский и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип угнали.

 

 
 

 

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

 

 
 

 

Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?