Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

 

 
 

 

Новости: «Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...»

 

 
 

 

Муж:
- Ты говоришь как дурочка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

 

 
 

 

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?

 

 
 

 

- А моя за рулем – точно молния!
- Неужели так быстро ездит?
- Да нет, постоянно в деревья попадает…

 

 
 

 

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

 

 
 

 

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержали больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

 

 
 

 

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

 

 
 

 

Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному, убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он намеревался в этом салоне заказать.
- Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
- Чёрт побери, - размышляет менеджер, - как же уже достали меня эти не в меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"

 

 
 

 

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Васильевна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

 

 
 

 

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду перейдешь!

 

 
 

 

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

 

 
 

 

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Я жертва...

НОВЫЕ

Человек-паук никого не боится... кроме Человека-тапка.

 

 
 

 

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей, а нет... это в этой.

 

 
 

 

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

 

 
 

 

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю... Он сказал, что любит тебя, потом лишил девственности и бросил?!
— Ммм… нет… я еще в третьем классе... помоги сделать математику...

 

 
 

 

Встретились две гламурные подруги:
- Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
- За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

 

 
 

 

- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломилась...

 

 
 

 

На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

 

 
 

 

Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"!
Извращенец поганый!