Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился...

 

 
 

 

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

 

 
 

 

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

 

 
 

 

— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

 

 
 

 

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

 

 
 

 

Если вы утром проснулись, а в Украине порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...

 

 
 

 

Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 

 
 

 

Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Баллоны.

 

 
 

 

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший заинтересованно:
- Про что?

 

 
 

 

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

 

 
 

 

Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако...

 

 
 

 

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

 

 
 

 

- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!

 

 
 

 

- Сидят два охотника, выпивают. Один говорит другому:
- А я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Эх ты, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норке лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

 

 
 

 

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:
- Скажите, у вас ватман есть?
- Ватман? Нет у нас Ватмана, посадили его...
- Да нет, вы не поняли, мне на кульман (стол чертёжный) надо.
- И Кульмана нет, уехал он.
- Да что вы в самом деле?! Поймите, Я - дизайнер!
- Да я вижу, что не Смирнов...

 

 
 

 

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 30 гривен, на другой - 40.
- Доллар подрос пока разгружали!

 

 
 

 

Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.

 

 
 

 

- Не дожидаясь окончания переговоров с Газпромом, украинские официальные лица объявили о снижении цены российского газа до 230 долларов.
- Как говорится в старой русской поговорке: забили в колокола, не заглянув в святцы!
- Но российские официальные лица уже сказали, что это неправда.
- Как говорится в новой русской поговорке: побили горшки, заглянув в котировки!

 

 
 

 

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО автомобилей!!!

 

 
 

 

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.