Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Марье Васильевне пришла записка от Вовочки. «Марь Васильевна я вас люблю!". Учительница отвечает на записку: «Вовочка я ненавижу детей". Вовочка пишет в ответ: «Марь Васильевна, гарантирую, детей не будет!!!"

 

 
 

 

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж:
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

 

 
 

 

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные/

 

 
 

 

Сидят на лавочке парень и девушка. Парень очень стеснительный. А девушке хочется, чтобы он ее поцеловал.
— Что-то у меня шейка болит... — говорит девушка.
Парень поцеловал ее в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:
— Что-то у меня щечка болит...
Парень поцеловал ее в щечку и спрашивает:
— Ну что, прошла щечка?
— Прошла! — отвечает девушка.
В их разговор влезает сидящий рядом старик:
— Молодой человек, извините, вы случайно от геморроя не лечите?..

 

 
 

 

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
- Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

 

 
 

 

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

 

 
 

 

Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов.

 

 
 

 

Ударилась лягушка о землю головой — и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз — и умерла. Отсюда и пошла народная поговорка: “Раз на раз не приходится”.

 

 
 

 

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он классный был.
- А вы вообще-то кто?!
- В Твиттере тебя читаю.

 

 
 

 

Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.

 

 
 

 

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

 

 
 

 

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

 

 
 

 

Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.

 

 
 

 

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

 

 
 

 

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

 

 
 

 

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Семенов А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

 

 
 

 

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.

 

 
 

 

Беседуют два друга.
— Вот купил машину — управляется усилием мысли!
— И как?
— Никак с ручника сняться не могу!

 

 
 

 

- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

 

 
 

 

- Я еврей, и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...