Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

 

 
 

 

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики…

 

 
 

 

- Ну что за японский новый год без Роллов "Оливье"!

 

 
 

 

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

 

 
 

 

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это что такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

 

 
 

 

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

 

 
 

 

— Где будешь праздновать новый год?
— Да в Одноклассниках наверно с друзьями соберемся.

 

 
 

 

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

 

 
 

 

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

 

 
 

 

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм.)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм.)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

 

 
 

 

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

 

 
 

 

-Чем отличается ежиха от ежа?
-У ежа на одну иголку больше.

 

 
 

 

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

 

 
 

 

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки…

 

 
 

 

Сказка «Принцесса на горошине» на новый лад.
- Как Вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я нашла горошину и съела её, а потом со мной такое началось!

 

 
 

 

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску.
Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

 

 
 

 

Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

 

 
 

 

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

 

 
 

 

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

 

 
 

 

- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!