Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.

 

 
 

 

Приходит пятилетняя девочка в винный отдел магазина и говорит:-Мне позалуста тли водки и тли вина! Продавщица изумленно отвечает:- Девочка а ты донесешь? На что та отвечает:- Вот и я думаю, мозет водку здесь тлахнуть?

 

 
 

 

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Grеаmаstеr?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 

 
 

 

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

 

 
 

 

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

 

 
 

 

- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

 

 
 

 

Вечером муж рассказывает жене:
— Прикинь, шеф говорит мне сегодня: “Смирнов, с понедельника вы у нас работать уже не будете!”. Неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?

 

 
 

 

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

 

 
 

 

- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

 

 
 

 

Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

 

 
 

 

- Это общежитие?
- Да, первый курс поселился.
- Почему первый?
- Видишь, трусы на окнах висят.
- А второй че?
- Второй не меняет.
- А третий?
- Третий не носит!

 

 
 

 

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

 

 
 

 

Новое "черное" правительство ЮАР разработало программу выхода страны из экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том, как работают белые.

 

 
 

 

Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились на заработки на границу.

 

 
 

 

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… Уже купила чипсы с беконом.

 

 
 

 

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
...
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

 

 
 

 

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.

 

 
 

 

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!

 

 
 

 

В американской религиозной семье сын просит отца:
- Папа, купи мне машину.
- Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
- Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
- Но ты не постригся.
- Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
- И что, они ездили на машинах?

 

 
 

 

- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный...