Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...

 

 
 

 

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, гады, сайт где учат пользоваться туалетом!

 

 
 

 

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

 

 
 

 

— Вчера на футбол ходил — такая лажа...
— А кто играл-то?
— Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун, “Волки позорные” и “Козлы вонючие”...

 

 
 

 

- Девушка…
- Шо?
- Что вы шокаете?
- Тю…
- Что вы тюкаете?
- Тю, а шо?…

 

 
 

 

Из протокола: «Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении».

 

 
 

 

Новая профессиональная экономическая программа: "Что б ты жил на одну субсидию!?"

 

 
 

 

- Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

 

 
 

 

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

 

 
 

 

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

 

 
 

 

Один коллега спрашивает другого:
- А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что ли?
- Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
- Да я уже 7 раз травился - и ничего!

 

 
 

 

- Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет.
- Группа изнасилованных, встаньте.

 

 
 

 

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
— Что, надолго муж уезжает? — спрашивает она рыдающую дамочку.
— Надолго, бабуль... Только муж не уезжает, а приезжает…

 

 
 

 

Звонок в операторскую. Мужчина говорит, слегка тормозя:
- Передайте сообщение: "Диман, позвони Лехе домой. Подпись Леха".
Оператор предлагает:
- Может быть так: "Диман, позвони мне домой. Леха".
Мужчина:
- А почему это он вам должен звонить?

 

 
 

 

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

 

 
 

 

Пивной живот - признак верности мужчины.

 

 
 

 

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

 

 
 

 

Женщина ждала в гости мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного «улучшителя» вкуса. А на стол поставила две бутылки «улучшителя» красоты.

 

 
 

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 

 
 

 

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!