Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете.
- Метро!
- Но метро-то вы строите или вы его ищете?

 

 
 

 

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

 

 
 

 

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

 

 
 

 

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа. .
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш? ")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

 

 
 

 

Муж - жене:
- Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
- Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
- Ну ты что! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

 

 
 

 

Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли. Называется "Нечего надеть".

 

 
 

 

— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»?
— Ну это понятно. А красавица кто?

 

 
 

 

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

 

 
 

 

Встречаются два друга, и один другому говорит:
- Слушай, а ты любишь свою жену?
- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.

 

 
 

 

Обязательно сохраняйте свои статусы в социальных сетях! Они помогут психиатру с диагнозом...

 

 
 

 

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное – пусть прыгает от радости!

 

 
 

 

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 долларов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их. Это не таможенники...

 

 
 

 

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- O'key, Google, «стрельба в Баку».

 

 
 

 

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

 

 
 

 

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

 

 
 

 

В клинике "Хирургия глаза" идут приготовления к операции: больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет:
- Доктор, а ведь вспомните: прошлая операция закончилась крайне неудачно!
Врач в ответ:
- А кто старое помянет...

 

 
 

 

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

 

 
 

 

Первая брачная ночь. Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся.

 

 
 

 

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот вчера вечером поступила блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву в саду.
— Хммм... Как же ей это удалось?
— Да просто — потеряла равновесие и навернулась с дерева.

 

 
 

 

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор, помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.