Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!

 

 
 

 

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!

 

 
 

 

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

 

 
 

 

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

 

 
 

 

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

 

 
 

 

- Я нашла у тебя в кровати Плейбой!!!
- Мамуля, там жутко интересная научная статья...

 

 
 

 

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

 

 
 

 

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

 

 
 

 

Одна женщина стреляла из лука. Много народу она покалечила, пока не попала в олимпийскую сборную по стрельбе из лука.

 

 
 

 

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный.
Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"

 

 
 

 

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

 

 
 

 

Жили-были Ах, Ох, О-го-го. «Ох» был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. «Ах» был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а «О-го-го»... просто нравился женщинам!

 

 
 

 

И говорит тогда Золотая рыбка старику:
- Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

 

 
 

 

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

 

 
 

 

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

 

 
 

 

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за это!

 

 
 

 

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради любви и борща...

 

 
 

 

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

 

 
 

 

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...