Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

После того как Ева попробовала предложенный Змеем запретный плод, она воскликнула:
— Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?!
Змей:
— Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья!

 

 
 

 

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

 

 
 

 

За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.

 

 
 

 

Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

 

 
 

 

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

 

 
 

 

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

 

 
 

 

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно…

 

 
 

 

Самолет типа "кукурузник" разбился в районе кладбища. На следующий день в новостях "... на данный момент поисковой группой обнаружены останки 2347 человек..."

 

 
 

 

На суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

 

 
 

 

- Что такое по-настоящему страшная женщина?
- По-настоящему страшная женщина это когда ты просыпаешься утром, ее голова лежит на твоей руке и перекусываешь себе руку чтобы убежать...

 

 
 

 

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

 

 
 

 

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

 

 
 

 

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

 

 
 

 

— Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка… Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!.. Милиции эта шутка тоже не понравилась.

 

 
 

 

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

 

 
 

 

- Даю установку, - сказал Кашпировский соседу, даря ему самогонный аппарат.

 

 
 

 

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!? Я проснулся!

 

 
 

 

- Почему звери смеялись над Маугли?
- Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.

 

 
 

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

 

 
 

 

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".