Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я не могу вспомнить, как оно называется.
- Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.

 

 
 

 

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

 

 
 

 

Мужик в столовой:
- А что у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!

 

 
 

 

Один российский банкир как-то зимой попал в ДТП и очутился в коме. Вышел из комы только в конце октября и первым делом полез в компьютер, посмотреть курс валют. Глядь - курс уже 46 рублей. Думает - ни хрена себе, как евро подорожал. Потом присмотрелся, так это не евро, а доллар по 46... Ну, в общем, не спасли его.

 

 
 

 

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

 

 
 

 

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить...

 

 
 

 

В китайской школе:
- Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
- Переводила бабушку через дорогу.
- Врёшь!
- Рисовые лепёшки пекла...
- Опять врёшь!!!
- Рожала...
- Ладно, садись.

 

 
 

 

- Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкоголика сроду магазина не было!

 

 
 

 

- Эти музыканты так ужасно играют...
- Где их только набрали...
- По-моему, они играют мимо нот...
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана…

 

 
 

 

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

 

 
 

 

- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка - стоять!

 

 
 

 

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

 

 
 

 

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-тилетием поздравить забыла!

 

 
 

 

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?!
— Не каркай, дура!

 

 
 

 

Конец света наступает поэтапно, поэтому мы его не замечаем.

 

 
 

 

Из Небесной Канцелярии сообщают, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканчивается лицензия на право быть Биллом Гейтсом.

 

 
 

 

- Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Блин, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

 

 
 

 

Беседуют две блондинки:
— Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила.
— А почему гламурного?
— Представляешь, когда он испугался, в комнате запахло Kenzo!

 

 
 

 

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

 

 
 

 

- Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.