Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

 

 
 

 

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

 

 
 

 

- Мужики, я вчера золотую рыбку поймал!
- Правда, что ли? Ну, рассказывай!
- Да что рассказывать, - костлявая, зараза...

 

 
 

 

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».

 

 
 

 

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

 

 
 

 

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

 

 
 

 

- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!

 

 
 

 

Ученые сумели обнаружить на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены все колеса и нагло вытащена магнитола.

 

 
 

 

- Новость: ««АвтоВАЗ» будет делать инвалидные коляски!»
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают базу клиентов для будущего производства.

 

 
 

 

Сталина спрашивают:
- Иосиф Висарионович, что вы любите коллекционировать?
- Самая большая моя коллекция, это коллекция анекдотов!
- И сколько у вас их собралось?
- Целых два с половиной лагеря...

 

 
 

 

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

 

 
 

 

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

 

 
 

 

Как говорят: «Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры». Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

 

 
 

 

- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

 

 
 

 

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

 

 
 

 

Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник. Белый:
- Ну вот, сейчас резня начнётся.
Мухомор:
- НЕ знаю, как насчёт резни, а сапогом по морде кто-то точно получит!

 

 
 

 

Великая Отечественная война... Леса Белоруссии... Два партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
— Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока за подкреплением схожу. Вот тебе последняя граната и каска...
Прошло два часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго, а он им говорит:
— Последний раз показываю, тупой фашист. Вот две каски, вот граната. Кручу-верчу, угадать хочу. В какой каске граната?

 

 
 

 

- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри же!..
- Это не я!!!
- Живи же!

 

 
 

 

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

 

 
 

 

Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он довольно быстро превращается в борца сумо.