Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена спрашивает мужа:
- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?
- Да, он приходил извиняться...

 

 
 

 

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
— 19.
— В твои годы мне было 22.

 

 
 

 

— Дівчино, у вас сало є?
— Ні.
— А я намацав!

 

 
 

 

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!

 

 
 

 

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

 

 
 

 

— Дед наконец-то жениться решил.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

 

 
 

 

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения...

 

 
 

 

"И чё?" – это два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" – это два слова, вновь спасающие все доказательства.

 

 
 

 

С древними проклятиями надо быть поосторожней. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: "Да пропади ты пропадом!", и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и наличность с кошельком, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

 

 
 

 

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

 

 
 

 

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

 

 
 

 

Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.

 

 
 

 

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

 

 
 

 

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки…

 

 
 

 

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

 

 
 

 

На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везёт её на машине:
- Вадим, куда мы едем?
- Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне...

 

 
 

 

Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

 

 
 

 

Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
- Так. Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?!
- Водка - с тортом.

 

 
 

 

- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

 

 
 

 

- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!