Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

 

 
 

 

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья: "Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

 

 
 

 

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону!?
- Вниз...

 

 
 

 

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

 

 
 

 

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Подчинённый - начальнику:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
- И почему же?
- Потому что вы претендуете на мое место!

 

 
 

 

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

 

 
 

 

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

 

 
 

 

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

 

 
 

 

- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

 

 
 

 

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

 

 
 

 

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

 

 
 

 

Один приятель звонит другому:
- Слушай, у тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою машину продать хочу!

 

 
 

 

На уроке учитель отчитывает одного ученика:
- Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться?
- Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки.

 

 
 

 

Говорят, что кошелёк - это домик для денег. Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!

 

 
 

 

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-о-олько деталей!

 

 
 

 

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

 

 
 

 

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

 

 
 

 

Режиссер объясняет актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?..

 

 
 

 

Я поняла, в чём мораль «Шрэка»: неважно, как ты выглядишь – главное найти такого же «красавца», как ты.