Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им как только проснетесь, утром пораньше, и расскажите, какие песни вам больше понравились!

 

 
 

 

Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
- Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
- Неужели все дырявые?
- Нет, целые.
- Значит только черные?
- Нет, всех цветов радуги.
- Так почему же тогда бракованные?
- Не радуют!

 

 
 

 

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.

 

 
 

 

- Правда, что ты выдал свою дочь за кассира?
- Да.
- Но ведь ты ему не доверяешь!
- Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

 

 
 

 

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

 

 
 

 

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

 

 
 

 

Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
- Нет, травы не вижу.
- Так её съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

 

 
 

 

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..

 

 
 

 

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

 

 
 

 

- Что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу еще полежать…

 

 
 

 

Оказывается, руководители завода по производству мясорубок на своем предприятии проворачивали крупные суммы денег.

 

 
 

 

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

 

 
 

 

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

 

 
 

 

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну, как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете! ” Чего им зубы заговаривать?

 

 
 

 

- Привет! Как дела?
- Да вот, женился вчера.
- Да ты что! Поздравляю! Ой, а что это у тебя рука перевязана?
- Невеста в ЗАГС тащила...

 

 
 

 

Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

 

 
 

 

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

 

 
 

 

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Мария Семеновна!

 

 
 

 

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.

 

 
 

 

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики «Нефть!»