Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?
- Чтобы их картины перевернутыми не вешали.

 

 
 

 

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

 

 
 

 

Наше поколение на даче может посадить только печень...

 

 
 

 

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни, которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат может делаться только в течение 14-ти дней?

 

 
 

 

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 

 
 

 

Семья дебилов. Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Мам, но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

 

 
 

 

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

 

 
 

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

 

 
 

 

— Вы сообразительный?
— В смысле?

 

 
 

 

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

 

 
 

 

Из сочинения: «Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»».

 

 
 

 

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: «Стажёр Ада».

 

 
 

 

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот открывает пасть и выдает:
- Сейчас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка в шоке, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как стукнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори, да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

 

 
 

 

Чувствуйте себя как дома, но в холодильник не лезьте!!!

 

 
 

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

 

 
 

 

— Мама-а-а-а!!! У тебя под кроватью бабайка!!!
— Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

 

 
 

 

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...

 

 
 

 

В грузинском селе идет собрание сельсовета. Председатель зачитывает повестку дня:
- Первым вопросом рассмотрим чрезвычайное происшествие: вчера у Гиви Чахашвили украли барана. Кстати, где Гиви?
С заднего ряда поднимаются два горца:
- Ми его зарезали.
- Ааа... Тогда переходим ко второму вопросу.

 

 
 

 

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша теща умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.