Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

 

 
 

 

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

 

 
 

 

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

 

 
 

 

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

 

 
 

 

- Скажите, у вас бытовая техника индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?

 

 
 

 

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

 

 
 

 

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

 

 
 

 

Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.

 

 
 

 

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было…

 

 
 

 

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

 

 
 

 

- Хотите услышать шутку про индийское кино? Сейчас спою.

 

 
 

 

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, блин, выходи, я тебе письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу.

 

 
 

 

- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.

 

 
 

 

Медик студент отвечает урок: «Здесь у скелета был нос, здесь пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...»
- Не был, а бывал, - это женский скелет.

 

 
 

 

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

 

 
 

 

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

 

 
 

 

- Ну, всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
- Люся, я всегда верил в твою выдержку...

 

 
 

 

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

 

 
 

 

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я — склероз!

 

 
 

 

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».