Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку «Нет», но вот аист зимой—это интересно!

 

 
 

 

Два мужика зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Жалуются директору. Тот объясняет:
— Извините, просто у нас банщик новый, никак руку не набьет.
— Вы его что, с улицы взяли?!
— Нет, он раньше работал в крематории.

 

 
 

 

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

 

 
 

 

- Маша, что это ты сегодня во все белое оделась?
- Сдаюсь...

 

 
 

 

После помывки "Мистером Пропером" дети стали чистые, лысые и откликаются на три ноты.

 

 
 

 

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

 

 
 

 

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

 

 
 

 

Друзья знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
- Ну как невестка?
Растерянно:
- Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!!

 

 
 

 

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу

 

 
 

 

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров».
Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

 

 
 

 

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

 

 
 

 

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже замучили все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

 

 
 

 

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

 

 
 

 

В самолете. Стюардесса заходит к командиру и сообщает:
- В салоне террорист спекулирует парашютами!

 

 
 

 

— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

 

 
 

 

Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!

 

 
 

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

 

 
 

 

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

 

 
 

 

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

 

 
 

 

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Да видите ли… Как вам сказать…
— Так и скажите: почему вы здесь?
— Да потому что не выпускают!