Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
— Потому что я женился не на той женщине.

 

 
 

 

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

 

 
 

 

– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
– Тут нет ничего!
– Сам же сказал, что атеист.

 

 
 

 

- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

 

 
 

 

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sоnу" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

 

 
 

 

Бумеранг - это летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.

 

 
 

 

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!?

 

 
 

 

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

 

 
 

 

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

 

 
 

 

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

 

 
 

 

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

 

 
 

 

- Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
- Описывает имущество.

 

 
 

 

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

 

 
 

 

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Сеня:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

 

 
 

 

Муж пристает к жене с ласками.
Жена:
— Дорогой, ну не надо… Я плохо себя чувствую, мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала...
Муж:
— Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить.
— Отличная идея, дорогой! А как думаешь — куда?
— Я думаю, в челюсть.

 

 
 

 

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

 

 
 

 

«Сессия» - универсальный ответ на все случаи жизни.
- Как дела?
- Сессия.
- Встретимся сегодня вечером?
- Сессия.
- Ты чего такой злой?
- Сессия.
- Почему трубку не брал?
- Сессия.

 

 
 

 

ГАИ просит водителей быть предельно внимательными на дорогах. Ещё бы – кортеж Януковича может выскочить где угодно и когда угодно!

 

 
 

 

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчик!

 

 
 

 

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.