Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

 

 
 

 

Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

 

 
 

 

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Kто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему: "Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!"

 

 
 

 

Светская жизнь. Путин официально опроверг слухи о разводе. Кабаева в тяжелом состоянии доставлена домой из ближайшего ЗАГСа.

 

 
 

 

Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
"УУррмааасссссс! " Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!! " Мужик выбегает - опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс... "
Он выбегает - и опять никого нет... и этот бедалага в отчаяньи орет:
- Я нэ Урмас... я ТООООМАС...

 

 
 

 

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
- Да, Смирнов, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

 

 
 

 

Репетиция в оперном театре:
— Так, тенор, — страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
— Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

 

 
 

 

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

 

 
 

 

В Москве, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

 

 
 

 

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

 

 
 

 

Приехала из командировки женщина, зашла домой, и говорит со вздохом:
- Пыль лежит, - ну и я прилягу...

 

 
 

 

Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

 

 
 

 

- Пап, у нас бабушка что совсем глупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: «Кто это к нам пришёл?»

 

 
 

 

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

 

 
 

 

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

 

 
 

 

Новости зоологии: в Африке обнаружен новый вид пернатых: страус-эмо. В отличие от обычных страусов он не зарывает голову в песок, а бьётся ею об камень и плачет.

 

 
 

 

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребёнка материться.

 

 
 

 

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

 

 
 

 

Продавщица - покупательнице:
- Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!
- Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!

 

 
 

 

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...