Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...».

 

 
 

 

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка,— я бы лучше послушал, как появился третий...

 

 
 

 

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

 

 
 

 

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами: “Лети на небо”, а взрослые: “Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай”.

 

 
 

 

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

 

 
 

 

Известного экономиста как-то спросили:
- Что такое рецессия экономики?
- Попа.
- А стагнация?
- Полная попа.

 

 
 

 

Диалог отца и сына: обсуждают квартирный вопрос. Сын:
— Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе — мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.

 

 
 

 

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей: А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно. Культура - бедно. Спорт - стыдно!

 

 
 

 

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

 

 
 

 

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.
Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хеллоуин!

 

 
 

 

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который смеется над всей Россией.

 

 
 

 

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

 

 
 

 

Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

 

 
 

 

Ожегов, "Словарь русского языка". 2-е издание.
При любом использовании слов из данного издания ссылка на него обязательна.

 

 
 

 

Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку, другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
- Однако, зачем будку несешь?
- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?
- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.

 

 
 

 

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши чистосердечное признание!

 

 
 

 

Проф. Плейшнер 3-й раз падал из окна, яд всё не действовал.

 

 
 

 

Муж и жена - евреи - разговаривают в постели перед сном:
- Слушай милая ты амбар закрыла?
- Закрыла.
- Hа замок?
- Да.
- А на щеколду?
- И на щеколду.
- А на засов?
- И на засов.
- А на большой замок?
- И на него тоже.
- А на тот маленький замочек, который я тебе сегодня принёс, закрыла?
- Нет, забыла...
- Ну всё, заходите люди добрые...

 

 
 

 

Телефонный звонок.
- Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
- Да.
- А сколько это будет стоить?
- 100 баксов.
- Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
- Никогда, вы же его только что заказали!

 

 
 

 

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!