Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

 

 
 

 

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
- Почему не спиться одному? Можно и спиться.

 

 
 

 

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Новый Год оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!

 

 
 

 

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

 

 
 

 

- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды... Как так?
- С женой и на деньги.

 

 
 

 

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

 

 
 

 

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей...

 

 
 

 

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и обалдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".

 

 
 

 

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться, а в зеркале Змей.
"Пора кончать лопать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать лопать на ночь богатырей" - подумал Змей.

 

 
 

 

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

 

 
 

 

"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

 

 
 

 

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - удивился помощник, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..

 

 
 

 

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

 

 
 

 

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

 

 
 

 

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

 

 
 

 

- Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

 

 
 

 

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

 

 
 

 

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.

 

 
 

 

— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да ужас просто, сам подойти боюсь!

 

 
 

 

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...