Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Вчера в программе «Что? Где? Когда?» Борис Бурда за минуту не смог ответить, что делать с парковочными талонами в центре Киева.

 

 
 

 

Встречаются две блондинки:
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц!
— Почему так дорого?
— А там буфет дорогой.

 

 
 

 

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

 

 
 

 

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

 

 
 

 

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

 

 
 

 

Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палеными волосами из носа.

 

 
 

 

Звонок в фирму по ремонту мобильных телефонов:
— Скажите, пожалуйста, если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — никак.

 

 
 

 

- Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

 

 
 

 

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него!

 

 
 

 

- Поручик, а у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки!
- А за кем вы охотились?
- За девушками!

 

 
 

 

На проходной предприятия:
- Ваше имя!
- Михаель Шумахер!
- Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
- Артур Шопенгауер!
- То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!

 

 
 

 

Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с журналом "Техника Молодежи".

 

 
 

 

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Хорошо, бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот... Через некоторое время выходят грязные, в соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно – на всю жизнь запомнит!

 

 
 

 

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.

 

 
 

 

Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад...
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца...

 

 
 

 

Эстонские авиалинии. «Мы летаааем быстреее паровоза».

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
— А я вчера с Танькой целовался!
— Ну вот, молодец! А говорил — не пьешь!..

 

 
 

 

Пришел новый русский в консерваторию. Ведущая объявляет:
- Чайковский. "Первый концерт".
Новый русский послушал и говорит:
- Ну чо, для первого - нормально.

 

 
 

 

Наши чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в Украине. Потому что там, в Европе, у власти - не наши чиновники...

 

 
 

 

В кабинете Мюллера:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!.. Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с радисткой Кэт. Она нам все рассказала...
“Это провал! — подумал Штирлиц. — Придется сознаться”.
— Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и передавала полученную мной информацию советскому командованию...
— Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт нам все рассказала. Неужели вы думаете, что, неся всякую чушь, вам удастся уклониться от уплаты алиментов?!