Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.

 

 
 

 

- Вы холосты и хотите в корне изменить свою жизнь, открыть новое и неизведанное? Сделайте уборку!

 

 
 

 

- Как перевести на армянский Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

 

 
 

 

- Не видать тебе всемирной славы, как своих ушей, – говорил своему другу Гоген.
- Это мы еще посмотрим, – возразил ему Ван Гог.

 

 
 

 

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

 

 
 

 

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...

 

 
 

 

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет.

 

 
 

 

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

 

 
 

 

Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!

 

 
 

 

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

 

 
 

 

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

 

 
 

 

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

 

 
 

 

В парке молодой отец толкает коляску, в которой истошно орёт ребёнок. Отец тихонько повторяет:
- Спокойно, Петя, спокойно...
Мимо проходит старушка и замечает:
- Петя всё равно вас не понимает. Лучше бы взяли его на ручки и успокоили.
- Видите ли, - отвечает папа, - Петя - это я...

 

 
 

 

Автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

 

 
 

 

Как-то утром просыпается с опохмеляюги старик Хоттабыч... Открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, даже в подмышках-нет волос. В отчаянии оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!

 

 
 

 

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

 

 
 

 

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

 

 
 

 

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

 

 
 

 

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

 

 
 

 

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!