Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно, нет!
— Хочешь несколько?

 

 
 

 

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает:
- Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

 

 
 

 

- Да у нас никто не любит милиционеров!
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

 

 
 

 

- Ваше любимое занятие?
- В долг.

 

 
 

 

- Во что нужно вкладываться во время кризиса?
- Вкладываться нужно в водку. Как еще в кризис можно получить 40%?

 

 
 

 

— Чингачгук Васильевич, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

 

 
 

 

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

 

 
 

 

Разговор двух попугаев:
- Ты кто??
- Я голубой волнистый попугай
- В смысле голубой?!
- Я голубей люблю
- А волнистый??
- Когда люблю, то волнуюсь.

 

 
 

 

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

 

 
 

 

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не хватало дров…

 

 
 

 

Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик.

 

 
 

 

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!

 

 
 

 

Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится...
- Лепота. Даже во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.

 

 
 

 

Прямо перед введением общего наркоза пациент спрашивает встревожено:
- Куда это так поспешно выбежал главный врач?
Ассистент отвечает:
- Он побежал в коридор. Он забыл, какая у нас операция - аппендицит или удаление двенадцатиперстной кишки. Сейчас он подбросит монетку.

 

 
 

 

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!

 

 
 

 

Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

 

 
 

 

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него
обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не
выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

 

 
 

 

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

 

 
 

 

Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

 

 
 

 

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.