Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Звонок в справочную.
-Алло. Это справочная Киевстар?
-Подождите, я сейчас узнаю.

 

 
 

 

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну. Пешком пойду.

 

 
 

 

После долгих переговоров с властями Украины руководству компании ЛУКОЙЛ все-таки пришлось переименовать свой украинский филиал в “Цибуляойл”.

 

 
 

 

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

 

 
 

 

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

 
 

 

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

 

 
 

 

- Ну, что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

 

 
 

 

В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!

 

 
 

 

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

 

 
 

 

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

 

 
 

 

- Милости просим, дорогие гости! Будьте как дома!
- Вы поосторожней со своими пожеланиями. А то сейчас моя жена на вас наорет и посуду изобьет.

 

 
 

 

- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

 

 
 

 

Мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина - построить дом, вырастить дерево и воспитать сына". Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына...

 

 
 

 

Шоколад делают из какао, которое растет на дереве. Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень. А значит, он полезен для фигуры!

 

 
 

 

- Взял себе новенький «Порше», езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что «Порше» выпускает еще и велосипеды.

 

 
 

 

Врач-пульманолог после просмотра снимков и анализов говорит больному:
- Так, значит завтра будем удалять вам правое легкое, так что готовьтесь к операции.
- Доктор, но ведь у меня никогда с легкими проблем не было.
- Верно, лёгкие у вас нормальны, однако печень уже просто не помещается.

 

 
 

 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

 

 
 

 

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
- Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

 

 
 

 

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

 

 
 

 

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!