Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...

 

 
 

 

Спонсор бесплатного сыра в мышеловке - "Фабрика свежего мяса для кошек"

 

 
 

 

Однажды прямо посредине урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

 

 
 

 

Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...

 

 
 

 

- Смирнов, ты чего! С ума сошел: прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

 

 
 

 

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

 

 
 

 

У одного бая жена родила ребенка через три месяца после свадьбы.
- Надо мной все смеются, помоги как-нибудь, - попросил бай Омирбека.
- Нет ничего легче, - ответил Омирбек. - Сколько времени прошло со дня свадьбы?
- Три месяца.
- А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж?
- Тоже три.
- Вот уже шесть. А сколько времени ребенок был в утробе матери?
- Три месяца.
- Вот тебе и девять месяцев! И чего люди смеются, не понимаю, - удивился Омирбек. - Все нормально.
- Ой, спасибо тебе! - обрадовался бай. - А то я уж начал волноваться.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Слушай, есть тачка – иномарка. Научи, как цеплять девчонок?
- Трос есть?

 

 
 

 

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

 

 
 

 

- Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

 

 
 

 

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция...

 

 
 

 

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

 

 
 

 

- Вчера собаку на случку водил!
- Ну, и как?
- Случилась!

 

 
 

 

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

 

 
 

 

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

 

 
 

 

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

 

 
 

 

Сидит Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возьмешь?" Выкинул в воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
- Эй, мужик, а как на счет желания?
НР подумал и говорит:
- Ну так загадывай.

 

 
 

 

Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты, а теперь - от выборов до выборов.

 

 
 

 

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

 

 
 

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь в машине по трассе, чуть-чуть задремал - сразу тебе р-р-раз и подушечка...