Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Блондинка стукнула свое авто. Стоит, осматривает вмятину. Ей советуют:
— Ты в выхлопную подуй, она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует…
Встала, смотрит, не понимает, вмятина как была, так и осталась… И тут она хлопает себя по лбу:
— Я же окна не закрыла!

 

 
 

 

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

 

 
 

 

Разговор двух одесситок.
— Сарочка, вы знаете, а президент таки еврей!
— Розочка, а откуда вам это известно? Вы что, видели его голым?
— Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне думать! Просто он прощается — и не уходит...

 

 
 

 

На митингах протеста против нового Налогового кодекса милиция переписывает участников. Янукович уже поздравил народ с началом всеукраинской переписи населения.

 

 
 

 

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

 

 
 

 

- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

 

 
 

 

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

 

 
 

 

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает ее листать. И приговаривает:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.

 

 
 

 

Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе с девочками из движения «Фемина» пришла на избирательный участок топлес. Однако более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у нее вообще бы не было никаких шансов на успех.

 

 
 

 

Врач рекомендует пациенту:
- Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!

 

 
 

 

Отсидел урка на зоне “пятнашку”, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается. Видит вывеску — “Кофейня”. Дай, думает, зайду. Подбегает к нему девочка с подносом:
— Что будете заказывать?
— Принеси ты мне, дочка, чайку горячего, да и все.
— У нас такой богатый ассортимент чая! Вам какой?
— Принеси на свой вкус...
Девочка подходит к бармену:
— Там такой посетитель сидит — весь в наколках! Чаю попросил на мой вкус. Боюсь, если не понравится, он меня зарежет!
— Да знаю я, какой они пьют, — говорит повар, — килограмм чая на литр кипятка.
Девушка несет чашку чифиря. Урка выпивает залпом, смотрит на девочку и говорит со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

 

 
 

 

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
— Миленький, хорошенький. Зря подлизываешься. У меня сегодня был неоперационный день…

 

 
 

 

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

 

 
 

 

- Предъявите ваши документы!
- Вы из компетентных органов?
- В компетентности моих органов вам лучше не сомневаться!

 

 
 

 

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

 

 
 

 

Еж – птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

 

 
 

 

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

 

 
 

 

- Всё, мужики, я на больничном! Коньяк признан лекарством.

 

 
 

 

— Ты что, свёклу воруешь?
— Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

 

 
 

 

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!