Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

 

 
 

 

Старый лорд женился на молоденькой девушке. Первая брачная ночь. Лорд (жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя (жене):
- Как Вам, дорогая?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру):
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Пять минут спустя (жене):
- А как теперь?
Жена:
- О, прекрасно!!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр!!!

 

 
 

 

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Ну?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

 

 
 

 

Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:
- А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.

 

 
 

 

Судья:
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— На витрине было написано: “Господа, не упустите свой шанс”.

 

 
 

 

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

 

 
 

 

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

 

 
 

 

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

 

 
 

 

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются...
Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?

 

 
 

 

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцике бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

 

 
 

 

Жизнь – это искусство рисовать без ластика.

 

 
 

 

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

 

 
 

 

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

 

 
 

 

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял, что вы заказали себе потоп.

 

 
 

 

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

 

 
 

 

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

 

 
 

 

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...

 

 
 

 

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Как называют людей, которые живут в придуманном ими мире, не имеющего ничего общего с реальностью?
Ответ армянского радио:
- Политики!

 

 
 

 

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.